Важнее чем любовь.

Из головы не выходит их разговор.



-Ты ее любишь?

-Нет.

-Вот вечно у вас так. Зачем тогда ты с ней встречаешься? Если бы мой парень не признавался мне в любви-был бы послан давно и надолго.





Его ответ был достоин. Но в голове крутиться мой....





Милая девочка, понимаешь, есть вещи по важнее любви. Точнее того чувства, которые вы ошибочно называете любовью. Вы спишите признаться едва зная друг друга, чуть ли не на первом месяце отношений, вы каждый день говорите друг другу эти волшебные фразы, а если разобраться, чего в сущности стоят ваши отношения? Милые смски с красивыми признаниями, статусы и сп вконтакте, зарисованная стена и куча "муси-пуси" альбомчик, сладкие комментарии, прогулки за ручку, походы в кафе и кино, еще вы шляетесь по клубам, может поездки с его/твоими друзьями куда-нибудь и... Это вы называете любовью? совместное время препровождении. Это симпатия. влюбленность, боязнь одиночества, уверенность, отсутствие критики, регулярный секс, эмоции, подарки, уверенность в том. что есть чем занять свободное время, но разве это любовь?

Да, мы не клянемся друг друг в безграничной любви до гроба, даже в верности не клянемся. мы прост есть. Без ежедневного общения в аське, мы не ждем друг друга онлайн, мы не ставим статусы "люблюлюблюлюблюнемогу" даже мои рисовалки у него на стене, возможность заполнить пустоту темных комнат, мы не ждем смсок по три раза на дню с тем как мой пушистый зайка сходил в туалет и альбом с двумя нашими фотогрфиями закрыт от глаз чужих, у нас даже аватарки не целующиеся мы. Мы просто живем. Потому что нам важно держаться за руку, важно сделать то, что хочет каждый из нас. И проявляется это в мелочах: какую бутылку воды купить, какой свет включить, какой канал смотреть, с какой стороны кровати спать, каким одеялом накрываться, куда идти гулять и какое кофе пить. Потому что пока он жарит картошку, я режу салат , а вы напиваетесь в очередном клубе. Потому что он моет посуду, а я обнимаю и целую его спину, а тебя зажимают к стене где-то в туалетно-корридорных дебрях. Потому что мы полчаса ходим по книжному магазину играем в слова, а ты получаешь очередную смску. Потому что мы ссоримся, он молча уходит а я сижу на асфальте и плачу, потому что я ищу его в огромном городе и обрываю телефон, а ты пишешь статус вконтатке, что бы его задет и он думал что тебе хорошо. Потому что он учит меня. искать, читать, одеваться, рассказывает что-то и целует в висок, а вы смотрите очередной фильм в холодном кинозале. потому что я не когда не боюсь сказать то что думаю, то что чувствую и о чем мечтаю и он умеет это воспринимать. Потому что он ловит мое настроение. и терпит мои выходки. Потому что самое главное для меня его детская, искренняя улыбка. А не очередной букетик роз в очередной прогулки и клубной жизни. Его присутствие лучше лживых признаний. Это не любовь. Это что-то куда более страстное и нужно, главное и настоящее. важнее чем любовь.

---

Ревность, овтращение. Или чертов калейдоскоп.

Сначала меня охватило необъяснимое чувство ревности. Которое бывает, наверное, только к самому близкому и единственному. Ну как будто вы вдвоем на необитаемой острове, а тут появляется какая-то непонятная особа и он весь в ней. Вот такое примерно чувство... Я не могла подойти к компу, потому что все эти знакомые ссылки, сайты вызывали ревность. Потому что я давно не сидела днем дома, и сейчас не знаю, чем себя занять. Потому что я понимала, что если я сейчас сяду за комп то сойду с ума от этих мыслей. А потом... Я представила его с другой, что он также смеется, радуется, целует, говорит, обнимает... и мне стало противно. До жути противно. Отвращение заменило все чувства, заполнила все щели, как вода смыло всё остальное, что только может быть во мне. теперь мне стыдно за всё, что было между нами. мне противно от этого. Помылась. Я терлась мочалкой до покраснения. но эти следы не от тереть. я никак не могу от этого избавятся и появляются всё новые и новые приступы гнева вперемешку с отвращением. От этого не убежать, не скрыться, не спрятаться. Догонит, достанет, отымеет. мысли, планы сменяются как в калейдоскопе. и я не знаю, какое решение принять. надо попытаться заснуть Утро вечера мудрее.

---

А давай поиграем?

А давай поиграем? Ты будешь злым, голодным доктором я буду твоей вредной пациенткой? Ты будешь пытаться меня вылечить со всей серьезностью. свойственной тебе. а я буду сопротивляться смеяться и ничьего не делать из того, что ты мне говоришь.

А давай поиграем? Ты будешь раненым бойцом на поле боя, а я буду отчаянной медсестрой и буду выносить тебя с поля боя одна под пулями и гранатами падать на тебя, прикрывая твои раны, вставать и тащить тебя дальше. Я донесу тебя до госпиталя, обезврежу раны, перевижу. А у тебя поднимется температура и ты будешь бредить.

А давай поиграем? Я буду маленькой девочкой-школьницей, а ты большим дядей профессором и будешь учить меня физике для поступления в институт. Я буду всегда сосать чупа-чупс и забывать формулы. А ты будешь верить что я очень умна и будешь отчаянно пытаться меня научить решать задачи.

А давай поиграем? Я буду злой, стервозной женой в бегудях и огурцах на лице, а ты зам ученым мужем сантехником, возвращающемся с работы. А у нас дома сломался кран и воды по колено.

А давай поиграем? Я буду Снежной Королевой, а ты повзрослевшим мальчиком Каем, который понял, какую женщину потерял и. бросив Герду, пытается вернутся.

А давай поиграем? Давай мы будем парой шпионов. Как Мистер и Мисис Смит или как родители в "детях шпионов" и нас пошлют на очень важное задание и от нас будет зависеть всё человечество.


А давай поиграем? Мы будем парой воров. Как Бони и Клайд. Только грабить мы будем ювелирный магазины и музее. На заказы очень известных людей. И будем скрываться на несуществующем острове.


А давай поиграем? Ты будешь злой марсианин, Генерал их войска, которое приехало покорить нашу планету, а я буду прекрасной земной жительницей, которую ты полюбишь и будешь пытаться спасти?


А давай поиграем? Я буду Золушкой,а ты Принцем, который заберет меня в свой дворец.


А давай поиграем? Я буду шлюхой в дешевом борделе,а ты богатым и влиятельным. Ты полюбишь и вытащишь меня от туда. Научишь хорошим манерам и женишься.


А давай поиграем? Я буду волной, а ты утесом. И я буду всегда приходить к тебе и биться об твои склоны.

А давай поиграем? Я буду мышкой а ты грозным орлом?


А давай поиграем? Ты будешь немецким солдатом, а я заблудившейся русской девушкой.


А давай поиграем? Я буду русалкой, которая не может ступить на землю, а ты прекрасным Принцем, которого я спасу от кораблекрушения?


А даввай поиграем? Я буду Настей, а ты... Ты....

---

Главное-не думать.

Даже если вы встретили
друг друга по законам
божественного притяжения,
вам придется всерьез поработать
над весьма простыми вещами.

Можно просто написать этот пост, выплеснуть все эти эмоции. Главное-не думать.

Я не знаю почему всё получается именно так, но что получается, то получается. Давать этому какую-то оценку или анализ. Очень хочется, но страшно. Ибо я как Вычегда привыкла всё преувеличивать, а он как всегда привык все приуменьшать и скрывать. Отрицать. Да, у него одна тысяча и сто один недостаток, а у меня факториал от этого числа. Да мы сопротивляемся по очереди, играем в игры, отрицаем, что играем, и снова играем, с легкостью и грацией. Но отдышатся тоже надо, отдохнуть, взять тай-аут. Понимаем мы друг друга только в этом отдыхе. Там мы настоящие? Или... Почему-то именно в постели забывается весь мир. И почему это происходит именно с ним? Я уже забыла его запах, изгибы его тела. Пока мы снова не занялись сексом и пока я снова не вспомнила. что есть пастель, два человека и моря удовольствия. Я забыла, что может быть так хорошо. И тогда всё встает на свои места. Его можно помыть, залезть обратно под одеяло, положить голову ему на грудь и чувствовать как его руки скользят по-моему телу, чувствовать его тепло и разговаривать. Почему-то именно тогда мы становимся каким-то слишком близкими друг другу. В воздухе, которой окутывает нас царит какое-то невероятное счастье и покой. Почему именно с ним? Что за идиотские химические реакции. Я чувствую. что ему тоже хорошо в эти моменты. Но... потом начинается обычная бытовуха... и там, в моем мозгу он мне противен, ненавижу. Он, думаю, тоже. Там начинаются загоны, ссоры, обиды, разочарование и все то хрупкое счастье, как мыльные пузырики лопается. Но всё же нас тянет к друг другу из-за таких вот моментов в постели, или просто из-за секса или из-за чего-то еще. мы пытаемся понять, узнать. Обманываем может порой себя и друг друга, утешаемся иллюзиями,говорим неоднозначные слова, что бы думать "а что он/она имел/а в виду?" Переосмысливать, переоценивать и снова играть. Пока опять не начнем задыхаться и просто захочется под одеялом лежать на его груди и тихо разговаривать как самые близкие существа на этой планете.



Тут главное не думать. не навязываться, не анализировать. тут главное пустить все на самотек, как бы отойти от ситуации. стать чуть-чуть идеальной. Такой спокойной, что бы ему хотелось возвращаться. Тут главное не наедятся на это и жить дальше, как будто его и нет. Тут главное не думать.

---

Это любовь?

Твои друзья знают тебя лучше

в первую минуту вашей встречи,

чем твои знакомые узнают тебя

за тысячу лет.

Он как-то сразу понял меня, как-то сразу стал мне приятен и я сразу смогла показать мою слабую струнку, слабую черту. Уже в первую встречу я пила с ним пиво на лавочке, плакал у него на плече и целовалась в подъезде. с ним как-то сразу стало тепло и уютно и очень спокойно и совсем не страшно. Мы ведем себя как какие-то влюбленные. В последнее время я вижусь только с ним, пишем друг другу смс и строим планы на будущее. гуляем в парках и целуемся на скамеечках. От его рук я извиваюсь и стону, мякну, как властелин. Когда я смотрю на него почему-то наклоняю голову. старый, знакомый прием-заинтересованность. Часто думаю над его словами насчет серьезных отношений и куче намеков (или всё же не намеков?) с его стороны. Во общем слишком всё красиво и как-то так, будто встречаемся... Но это обязывает. Точнее это не обязывает официально, ибо мы ни о чем не говорили,это обязывает меня в душе. И может быть, его тоже. Интересно, он думает, как я к нему отношусь, анализирует мои слова? Наверное,с его стороны, тоже кажется, что я влюбилась. Но ведь это не так. И я не собираюсь лгать сама себе, навязывать себе эту влюбленность. отела бы, но не могу. Если впасть в рассуждения и анализы становится всё слишком запутано. Но почему-то именно его сперму я глотаю уже второй раз. Третий, за всю свою жизнь. меня не тошнит, не воротит. И только он сейчас понимает меня. Поддерживает. Спасает.

Странно...

@настроение: лиричное

@темы: рассуждения, секс, парни

---

Глотала слезы бы.

Иногда я веду себя как маленькая девочка. Влюбленная идиотка, полная дура, тупая блондинка, сопливый подросток или что-то еще.
Иногда мои чувства, мои мысли совершенно не управляемы и готова разорвать меня изнутри, сжечь, спалить, заставить тухнуть и распадаться. Да, я забываюсь, под другими мужчинами или на них, как положено. Да что я вру себе самой здесь и сейчас. Ничего я не забываюсь. Наоборот, в такие моменты я острее чувствую то, от чего хочу избавится. И вроде бы разум всё понимает, почему всё это и что мне нужно получить. Но от этого не легче. От ощущений не убежать, не укрыться, не спрятаться. догонит да еще за попытку бегства срок даст. Иногда это просто бьет легкими каплями, как ноющая боль, на которую и таблетку тратить жалко. но вечным присутствием она напрягает. привыкаешь-не чувствуешь. А порой как волна в 8 балльный шторм нахлынет так, что дышать не возможно, что руки трясутся, слезы льются и волосы выпадают. И почему? Это просто период такой. Он обязателен в реабилитационном. Как по утро умыться, посрать, поесть. покурить, одеться. Все большинство проходят через это каждое утро, так вот эти чувства тоже обязательны в этом реабилитационном периоде. с пометкой на индивидуальность, конечно. Как же без этой сучки. Она как хвостик бегает за тобой, быстро передвигая своими ножками и только ты решила, что вот ты совсем одна и можешь вздохнуть спокойно, как эта Детка пищит что-то и её противный голосок доносится же до моих ушек. Как только долетает? Высоко же... Но я сейчас не о ней, а о великом всепоглощающем чувстве. Кстати заметила, что мои чувства всегда всепоглощающие, только разными людьми вызванные и по-разному переживаемые.

---

Слабо или не слабо?

На секунду. или на полтора часа, мне вдруг показалось, что мы созданы друг для друга. что всё это какие-то мелочи. все наши разногласия-это все не то, это легко преодолеть и что мы будем вместе, навсегда. Что только мы сможем понимать друг друга, что только между нами может быть такая атмосфера, только нас может разъединять только дым сотни сигарет и запах его духов, капли воды и всё, что это наш мир и что именно мы тут Король и Королева а не куча моих мужиков и куча его баб, что... на доли часа. Что такое полтора часа в этой бесконечной череде лет? Ничто. Это обычные полтора часа.в которые с моими знакомыми происходили обычные, повседневные вещи. и со мной и с ним. Ничто особенного. просто мимолетное мгновенье (мало-масленое) мысли, надежда? но вдруг так захотелось в это поверить и вдруг стало плевать на все эти необразованности, не начитанности, на то, что между нами пропасть в непонимании, что мы абсолютно разные и даже не можем ненавидеть друг друга, что наша единственная точка соприкосновения-его член и моё влагалище. наверное, этого мало. вдруг понадобилась еще одна ночь, еще бутылка вина, еще куча сигарет и воды, еще тепла и вкуса его губ, запаха его тела, прикосновения его рук, мягкости его волос. Мне вдруг ужасно захотелось этой ночи, я представила как подношу лезвие к его шеи, как у меня почти не дрожат руки, как он запрокидывает голову. он чуть-чуть меня боится, никогда не скажет об этом. представила, как я спускаю руку с лезвием вниз, до груди и делаю надрез, там где это не причинит вреда. что бы выступила кровь. слизываю ее, он начинает боятся чуть сильнее, но он доверяет мне, слишком доверяет что бы отойти, забрать лезвие, или что бы что-то сказать. Или может он просто боится показать свой страх? Наверное, это не важно сейчас. Я представила наш сумасшедший секс, спутанные тела, сдавленные стоны, только на может быть хорошо вдвоем настолько, вдвоем без мыслей. Как только появляются мысли и слова все кончается. просто больше ничего не может быть. взаимное уничтожение.

нам не дано предугадать
как слово наше обернется
и нам молчание дается
как нам дается благодать


Ах, если бы оба умели молчать, запихали бы свою гордость и желание победить, и вообще всю эту игру куда-нибудь подальше и просто получали удовольствие.

самое страшное это проснутся утром. и... не понятно что делать, надо же как-то умыться, позавтракать, собраться, уехать...

всё это промелькнуло за 1,5 часа и исчезло, как снег тает на ладошках под новый год. так он тает только под новый год.
остался только глупый телефонный разговор, два больных человека. курящие в разных концах и их разделяли не только дым сигарет и гордость, их разделяли дома. дороги, станции метро, миллионы людей, леса, километры, мысли, чувства. их разделяло всё, да и им не нужно было быть вместе. ни в каких амплуа. слишком гордые, что бы трахаться молча.


слабо?

---

О нём.

Да. именно этим я и хотела заняться в этот холодный весенний вечер. Или уже ночь?
Но поняла, что писать захочется много и курить захочется еще больше, а ни времени, ин возможности курить у меня нет. Так что откладываем напсиания поста в ящик "я это очень хочу. но , наверное, никогда этого не сделаю". идем за носовым платком (надоела эта вода в носу) и ложимся спать.
Спасибо тебе, Сереженька. Я даже не знаю за что, но вдруг всё получится?
с каждым днем надежда всё меньше.

---

Мое исскуство или не могу быть дома)

А я сегодня на балете была. Приятно. Хотя сама постановка не понравилась. такое ощущение, что они только сегодня узнали этот танец и не успели выучить, отрепетировать.

И вообще, шла на "Лебединое озеро" а у них по техническим причинам "Щелкунчик". Китайские партнеры на 20 дней позже декорации выслали, ага. Сволочи)) Интересно, почему они эту фразу на английский не транслировали? Ведь "не фотографируйте и снимайте и бла-бла-бла" перевели. И то на английском они приятного просмотра не пожелали, вот что за люди-то? не уважают туристов. с английским плохо? И это в кремлевском-то дворце съездов? Так вот. на постановку и на сам балет можно даже не смотреть. так иногда есть прекрасны вещи. Когда балерина одна танцует на ножки ее посмотреть и на запястья. Ну нравятся мне балерины, изящные они. А как взлетают. Как будто невесомые. ну так вот. Балет оставим, а вот оркестр это конечно да... Это красота, наблюдала больше за ними, как разговаривали. засыпали, переворачивали страницы нот (опять забыла это слово). рядом с музыкой, наедине с собой я становлюсь очень чувствительной, чувственной. да, все слышали как танцоры ступали на пол (такой легкий топот) но я слышала как музыканты переворачивали свои книжечки с нотами, слышала шелест страниц. И я сидела не в партере, и даже не в амфитеатре. балкон. А вы представляете где он в КДС? сходите-узнаете. пятый ряд, место 59 вроде. От народа я, конечно, в шоке. такое ощущение что собрались все провинциалы, которые отчаянно хотят доказать свои принадлежность к интеллигенции. Одежда, манеры. сразу вспоминается разговор с подругой:

-Договорились в кружку пойти.

-Кружка такой отстой. Там один сброд собирается.

-Милая, понимаешь, это шерпотрепу нужно доказывать свою интеллигентность, показывать какие они круты, вот они и тусуются по дорогим клубам. кафе, театрам, пьют дорогие котели и растворимый кофе за 300рублей, ибо центр и имя кафе. А мы уже все себе давно доказали, мы уже все знаем и понимаем. И мы можем ругаться матом, пить пиво в "Кружке". мы от этого не упадем.





спорно. но не стоит всё воспринимать за истину. обобщенно. слишком обобщенно. уловить стоит суть и не копаться в словах. вообщем от народа я в шоке. (хотя это еще раз доказывает свое превосходство), от музыки в восторге, от обслуживания в КДС-как всегда приятно. от пиццы и рол так вообще, прогуляться по ночному Центру тоже приятно. Да и вообще выбрать куда-то с родителями... 10 баллов. Всё идет по сценарию.

Удаляюсь.

---

Ух ты ж блять. Или ванильные мечты об суровую реальность.

Вот сидишь себе в своей комнатке 10 кв. м и мечтаешь. О том, что поступаешь в ВУЗ. в который хочешь уже лет 5, в который влюбилась еще заочно, а когда увидела то поняла. что должна быть тут, о том, что будешь ты жить в любимой квартирке почти в центре Москвы (одна остановка до кольца), в такой любимой квартире. в которой хочется кое-что поменять, сделать ее чуть-чуть лучше, в квартире уюта и умиротворения, что будет у тебя там бук и всегда музыка, что сможешь сидеть на стуле в светлой кухне и решать матан, линал, сапромат и радоваться жизни, а вечером накинуть пальтишко и гулять. Москва город больших возможностей. Но больше всего мне нравится доступность любого человека, сел в метро и уже почти рядом. И когда по пятницам приезжаешь туда и остаешься ночевать, что бы в субботу на курсы, нет ничего более лучшего на данный момент. Но естественно, все мечты должны разбиться. И если с ВУЗом тьфу-тьфу-тьфу всё идет хорошо, то с квартирой не очень. Потому что квартира бабушки, и там живет она со своим новым мужем. Он мне никогда не нравился. Нет, он добрый мужик. Но именно МУЖИК. неотесанный, с матом, грубый и с вечными глупыми вопросами, а еще он любит поорать (опять же матом) в 6 утра на кого-нить, вечно жалуется на государство (в духе: "вот они, суки, буржуи" и чавкает, и еще какие-то непонятные звуки издает. И пусть они там живут редко (все чаще на даче) но иногда они там будут, и это раздражает. А еще я узнала. что то как он меня "прикрывает" можно взять как раз в кавычках. А дальше-больше. Если он и сейчас рассказывает матери, что будет потом, когда начнется студенческая жизнь? Раздражает, когда не дают фильтровать информацию, которую стоит донести до другого человека. Все за тебя расскажут, да еще в каких тонах. Это свойственно людям. преувеличивать всё. Бедная мамочка. Вечно ее все мучают своими "А вот Настя..." И ее не столько раздражает, что я что-то делаю, ибо ничего плохого я не делаю. А то что они ее отвлекают и начинают ныть какая я такая и как меня надо было воспитывать. А жить дома и учится будет сложно. Ехать 2 часа. Утром в 5 вставать. вечером по Москве не погулять. Уставать очень сильно. Тупик. Общага.... навряд ли мне ее дадут, хотя пробовать буду, но даже там возникает проблема-я редко с кем уживаюсь. Мне нужно личное пространство, там его нету...

@настроение: мерзкое

@темы: мечты-реальность

---

Мой секс.

Уровень моего разврата резко поднимается. Навязчивая идея девушки не вылетает у меня из головы. девушку хочется до дрожи в каленях. И от этого не избавится. Не прокурить. Это не проходит сколько бы не лежала я под мужчинами. не делали минетов. не восторгалась их телами. Девушку хочется постоянно. везде. Всегда. поход в фитнес клуб стали сложноваты. на прошлой недели я сидела в сауне (такая инфракрасная кабинка) а передо мной переодевалась девушка. Ее маленькая грудь, талия. голая спина. Кружилась голова, я вся текла и ноги сами стали сжиматься. Я чувствовала как намокает все мое тело и как меня ударило в пот. Хорошо что это было в сауне. Как будто просто вспотела. Она села на против меня с голым торсом и стала вытирать ноги, пальчики. Ее соски звали. Такие маленькие, аккуратненькие. Закрыла глаза. Ждала, пытаясь восстановить дыхание. Еле дошла до душа, и только там смогла дотронуться до себя.
А сегодня моя тренерша. Никогда ее не любила как человека. Но ее тело... А сегодня у нее задралась футболка и натянулись штанишки. ее ягодицы, ее голая поясница. волосы собраны в хвост. ее шея... я попыталась представить как она пахнет...
Определено нужно что-то делать. безумно хочется ласкать женскую грудь. схожу с ума.

---

"Потому что он сам так хочет"

"Вот бедный мальчик, и угораздило же его так влюбиться, а теперь страдает. А что потом? Что у него будет из этих отношений. Ничего же не получится. У нее муж, дочь. Что он будет делать? Всю молодость загубить"
Как же объяснить вам, что он сам, сам хочет этого. Что все, чего бы мы не делали. мы все делаем только по зову наших желаний. Влюбились? Сами хотели. Мучаетесь? Вас это устраивает. Запомните, все. что с вами происходит лишь из-за того что ВЫ так хотите. Вы все можете порвать изменить, в любой момент. Но люди слишком слабы и слишком любят "привязываться" к чему-то что бы что-то менять. По этому только и слышны ваше сопли-вопли о том, как все плохо. надоело. Ваши дела сможете решить только ВЫ. И никто более. Так берите и решайте их. Хватит ныть. друзья мои, хватит ныть.

---

Образ моей жизни -шлюха.

Какой-то невероятный поток мужчин пролетающий через мои руки, 10% из них-те, с кем я сплю. Они обновляются раз в месяц. Если я удалю их всех из аси, у меня останется 20 человек. половины из них нет в моей телефонной книге. Но я люблю их всех. Каждого за что-то, в своей оригинальности. Каждый дает мне что-то и оставляет частичку себя, так я заполняю пустоту. Но это самообман. На самом деле так я делаю эту пустоту в себе еще больше, глубже, она уже становится бесконечной, и все эти поцелую, встречи, подарки, деньги, объятья, улыбки - все тонет в этой бесконечности. Черная дыра. Всё хуже и хуже, но это наркотик, от которого уже нельзя отказаться. Я -шлюха. Я плохая и ужасная. Я снова закуриваю в объятьях очередного мужчины. Это орудия. Но я знаю этот образ. Печать вечного одиночества, плохие мысли терзающие тебя 20/7, вся жизнь это мученье, ради 5 минут маски шлюхи... Когда-нибудь я выкину ее.Если еще буду кому нужна.

---

Трудности.

Наконец-то. У меня появились трудности. Проблема в том, что моя жизнь слишком сладкая, а человек не может без трудностей, и вот мой мозг сам себе искал на жопу приключений. Сама их придумывала, накручивала себя и пыталась решить, а так как это не получалось (как можно решить то,. чего нет?) Я все больше впадала в эту самую депрессию и все больше придумывала себе трудностей. а теперь... о Чудо!Они появились. Настоящие такие, интересные. И яхочу их решать, хочу доказать всем, но самое главное себе, что я могу, что не зря в меня верят и наедятся на меня. От того, как я их решу зависит 80% моей дальнейшей жизни. И я сделаю всё, что бы получилось так, как нужно. Самый лучший вариант. Ну что же. Отчет пошел. Вперед, к счастью.

@настроение: радостное

---

Человек. Или я ненавижу людишек.

"Всё- в человеке, всё для человека. существует только человек, все же остальное - дело его рук и его мозга! Чело-век! Это-великолепно! Это звучит... гордо! Че-ло-век! Надо уважать человека! Не жалеть, не унижать его жалостью... уважать надо!"

Макси Горький.





Возможно для Человека всё и так. Но много ли у нас осталось именно Человеков ( знаю, что так говорить нельзя, но по другому никак)?

Для меня это всё людишки. Толпа.

Когда-то я написала это, слушая Шенберга. У него очень тяжелая музыка, вызывает бури эмоции. И тогда мне было очень плохо. невозможно было находиться в помещении. Хотелось убежать. Цитирую запись :



"Когда-то я слишком многово ожидала от людей, верила в них. А потом был период разочарования, глубокого разочарования. Теперь для меня они никто. Теперь я ненавижу людей, я не верю в их душевные порывы, в их любовь, в их чувства. Для меня они толпа «пушечного мяса» с зомбированными мозгами. Толпа мяса, живущая в своем страхе, подчиняющегося ему. Они не умеют думать. считают, что размышляют о жизни, а на самом деле нахватались чужих «умных» мыслей, а сути не видят. Люди выше зверей, потому что наделены разумом. Люди- это звучит гордо? Это ужасно. Толпа людей, хуже стада животных. Омерзительно."



Собственно всё. даже говорить не хочется.

@настроение: в отвращении

@темы: размышления

---

Первый пост или как я сбежала из реальности и получила раздвоение личности.

Постя здесь, я возможно буду говорить то, что не могу сказать ни кому, чем не с кем не могу поделиться, а возмжно просто буду нести всякий бред, возможно этот дневник будут читать все мои друзья и ссылку я впишу в асе, и где-нибудь еще. А может этот евник будет просто для меня. Не удердимый, не управляемый, не складный поток мыслей обо мне и для меня. Ничем не примечательный и никкому не нужный. Как-то так. Возможно? Может это просто будет удобное место, куда я смогу бросать всякие цитатки онли. Не могу сама себе ответить на этот вопрос.
Зачем вообще нужны дневники? Не пытаемся ли мы в ни убежать, создать себе езе рдну жизнь? Тыл ? Найти тут друзей или понимание?омжет тут мы хотим получить ответ на волнующие нас вопросы? Или так мы спасаемся от одиночества? А мне кажется, мы создаем тут свое второе "я". Такое илюзиеное-идеальное. И идеальное не в плане обще принятых идеалов. а в плане для себя. может немного ленивых. или агрессивных. мы придумываем себе тут образом, обращаем на себя внимания.

@настроение: в пространствее

@темы: размышление